Index / Nyheter / En titt Inne brevlådan av Dick Cheney

Share This Post

Nyheter

En titt Inne brevlådan av Dick Cheney

Vi här på SPRUCKEN tror att en stor få till know-dig teknik tar en titt inuti någons brevlåda. Nyligen tog vi en topp i brevlådan av vicepresident Dick Cheney. Här för din recension är utskrifter av de brev som överlevde den intensiva brand kamp med

Advertisement

Vi här på SPRUCKEN tror att en stor få till know-dig teknik tar en titt inuti någons brevlåda. Nyligen tog vi en topp i brevlådan av vicepresident Dick Cheney. Här för din recension är utskrifter av de brev som överlevde den intensiva brand kamp med Secret Service.

___________________________________

Dear Mr Cheney,

För sista gången: nej, du kan inte visasFamiljefejden. Våra tävlande är typiskt utåtriktad, uttrycksfull, och från underklassen. Förutom att vara torr, rik och hjärtlös, dina enkätsvar tyder på att du är out of touch mer med den genomsnittlige amerikanen än sökande i historien om vår show.

För "Namn något som omedelbart sätter du på dåligt humör" som du skrev, "Barn" och för "Namn något som muntrar upp dig när du är på dåligt humör" som du skrev, "Dead irakiska civila." Vi hade faktiskt en underteckna schimpans poäng högre än du, och han var från Luxemburg.

Dessutom har vi ofta militär personal på showen, och medan showen kallas Familjen Fejden, skulle vi helst inte ha dig tävla mot någon vars familj och vänner som du kan ha indirekt dödas.

Vänliga hälsningar,

tim Rodriguez
Director of bestrida

______________________________________

Richard Cheney,

Är du missnöjd med ditt kärleksliv?

Saknar det där lilla extra i sovrummet?

Tja fret inte längre, eftersom detta piller kommer att göra din penis större i tio dagar eller mindre, eller pengarna tillbaka !!!

Nu tar det och sluta starta krig.

Alex Johnson,
Vimax Male Enhancement

____________________________________

Vicepresident Cheney,

Detta är din sista varning: mer användning av United States Military av personliga skäl och du kommer att ställas inför riksrätt. Följande är bara några av de många exempel på din maktmissbruk under de senaste fyra månaderna.

  • På Halloween, hade du Secret Service skydda ditt hem från vandaler. Din "skjuta för att döda" undervisning resulterat i dödsfall av sex tonårspojkar "beväpnade" med toalettpapper och ägg. Dessutom, fångade du en brevlåda smasher och torterade honom tills han "kapitulerade namnen på hans co-konspiratörer och deras framtida mål."
  • När du inte var inbjudna till en stadsdel Labor Day grill, du kallas i 181:e Airborne Division till luftbro två hamburgare och en hotdog. Tänker fallskärmsjägare var en del av deras spel, började en grupp barn skjuta soldater med vattenkanoner. The Mission rapporten anges att fallskärmsjägarna besvarade elden med över 4000 omgångar av pansarbrytande kulor och dödade alla 14 barn. Collateral damage ingår 90% av Mrs Brown berömda potatissallad och 100% av en golden retriever.
  • Slutligen har CIA erkänt att rigga val skola ombord i ditt distrikt. Tydligen har de installerat en vänlig regim som kommer att skjuta high school rektor som stängt av din sonson för att kasta vatten ballonger på svarta studenter.

Vänliga hälsningar,

Donald Rumsfeld
Försvarsminister

PS Dick- inte oroa dig för detta, det är bara en formalitet. Dock är min ex-fru få omgift denna lördag, så se till att den 3: e Armored Division gratis.

_____________________________________

Kuk,

Bra arbete hittills. Förbered för fas två.

Satan.

___________________________________

Lyssna, Cheney. Jag kör ut ur pengar för min guldpläterade helikopter, och av tålamod för din halv-assed politisk psykopati. Gör Bush skära Medicaid eller invadera ett annat land i Mellanöstern. Om jag måste visa upp en annan debutant bollen som en jävla dot com miljonär från ett statligt universitet, jag svär till Gud att jag ska se till att ett företags vänliga demokrat slår du i 2008.

Fråga Bush Sr. vad som händer när du knulla med mig.

Lee Raymond
VD, Exxon Mobil Corp.

Share This Post